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4月17日 之前，今天婆婆走了，一个人的今天，心，突然感觉放松下来，快乐起来。
之前，是一段不愁吃喝的日子，日子紧张，工作繁忙。累的感觉都要崩溃了。
之前，观音死掉的以及后来新长出来的嫩芽是我们大家每天都要共同感叹的重要事件。
之前，窗外生机勃勃，桃花开了，梨花开了，还有不知名的花似乎都在一夜之间全开了。繁华似锦的。
转日，快乐的今天，已经花落成一片莺绿，楼下的大爷绑了架子，挂了鸟笼，很早的早晨就听见八哥在快乐的吱呀乱叫了。
我打扫了房子的每一个角落，擦洗了叶子的灰尘，给地板上了蜡油，换了毯子的位置。茶壶泡了普洱，撅着嘴的茶壶也在卖力的让我看到她的开心，心情一瞬间就像尘土飞扬的马路拂过一场细雨一样平和。
开心，
因为即将开始我快乐的孤独 12月13日 亲爱的木头一个人转来转去，看看那些木板，虽然有些犯愁，还是决定扛到了楼上，看能不能进行一些初级的工序，这样，也不会影响楼下正常的活动。
翻出了装修时剩的沙纸，开始打磨吧。
哇，我真的很吃惊，还没有费多大的力呢，打磨出来的地方已经很光滑了！
我用手掌来回抚摸，光溜溜就像小孩的屁股一样，很有成就感噶！
这一下更卖力了，出了一身一身的汗，我用手继续寻找着还不够光滑的地方。
开始买回来木头的时候还觉得很烦躁，这种抚摸让我的心突然变的很温暖也很安静，这个时候，真的很梦想我的房子里能有各种大木头，稀奇、古怪的呆在各个角落，木头的质感、木头的味道都充满我的房子，啊，亲爱的木头。
妹妹又打了个长长的电话，感慨：你真成了木匠了啊！是啊，这就是我们各自的生活，各自享乐其间。 12月12日 小念想“诗意
溜走了 剩下的我 不经意间，就变灰暗 朝花，这个时间
拾起来 圣诞的大马已经快要脱缰
星星 也 高高的挂起来 又是一个节日
都已经 准备好狂欢 只要等到钟声 灰姑娘就可以丢下 一只鞋子 等待”
这几天，接触了一些文学类的东西，感慨颇多，写一首小诗，在圣诞前夕温暖一下自己，留个小小念想。 11月26日 开心的湖水妹妹终于如愿以偿去了巴黎，真心的祝福她也会有一个如愿以偿的未来。
妹妹每次打电话回来行里字间都荡漾幸福，好像巴黎的潮湿都挡不住心里阳光的温暖。
电话打的多了，照片发的多了，觉得她离的近了，距离反倒没有了，连我们的老妈也如释重负的说：唉，我终于放心了！
一切都从未有过的好，当我把所有脏的衣服和被套都洗完，擦完所有的灰尘，给地板打了油，把垃圾扔进风里的垃圾桶后，我开始反省自己的处境。
我对妹妹说我刚来北京“也和你一样的心情，热情洋溢，困难都变成了恩赐”的时候，我觉得自己和过去不一样了。
真实的过去，真实的现在，我的理想不见了。
现在，过于平静，过于未知，
其实我是不知道好不好，
只是像一滩湖水，时间长了，还是希望能有一些波澜，
能吹一吹，换一口气，
彻头彻尾的能甩掉一些像燕郊漫长、重复的修路工程一样的心情
所以，我今天和昨天还有前些天都在认真的洗脸，擦油油，昨天还穿了花花的裤子，靛蓝靛蓝的衣服外又套了花花的小毛衣，刚剪的头发不听话的乱翘，看着镜子里的自己，呵呵，很阳光也很帅么！
用词好像不当，但是，
真的感觉很阳光也很帅  所以也就很开心喽！7月21日 这一次去西安，很开心。为了一些莫名其妙的原因，我和几几又跑了西安一趟。
好在，和朋友们一起去山里了
我们去野生动物园了 看到了笼子里的人，看到了笼子外的野兽：威风老虎和狮子，憨态可掬的黑熊、灰熊。还有长长脖子的长颈鹿，还有白色的听话的鹦鹉
我们骑马了 我对牵马的人说，我也要让马自己跑，于是，这匹强壮的马开始了它的自由，几乎无视于我的存在，要么快乐的狂奔，要么歪歪着身体吃路边的野草，而我，只能尖叫，很害怕，也很开心的尖叫了！
划船了，还打水仗了 本来我说：你们稳住船，好好划，我给咱开战。但是我们小小的船太容易翻了，打起来的时候颠簸的太厉害，我害怕的根本没办法睁眼，只是乱叫，一片混乱后大家都湿了——向飞同学掉水里了。
晚上杀人杀的也很过瘾
 7月14日 我的婚后生活很艰辛的在网上所有的招聘网站注册，登记，发能发的简历，简历的内容：找个有人的地方，有个前提，不作书。
其他的就是一些几几很看不入眼的事情，
比如种种花养养草
一开始我热衷于把小花花拔出来看看他长了新的根没有，看到他的生命迹象我才能放心的让他在土里继续成长。后来觉得这样似乎不太好，就把剪下的新枝泡到水里，只是一个小实验，竟然！才几天时间就让我看到了他的回应，冒出来的小芽，白色的新根，我好像都能听到他成长的声音了。
还有几个其他的，可能被我给拔死掉了。
还有一个最贵的，叶子全枯掉了，过了很长时间了，在我不间断的浇水过程中又起死回生，偷偷探出了几个很长时间一直含苞的新叶，生命真是个奇迹。我不放弃，她也就不放弃。
比如养鱼
金鱼在我从老家回来的时候就都死掉了，不想再养鱼了，鱼店其他的鱼都长的面目狰狞，让我每天面对这样的家伙我底气不足，有点小小的害怕，可是花花草草的动作太慢，我还是希望有些在运动的东西陪我，挑了几条小小的热带鱼带回了家。有一天几几喂的多了，被我强行饿了一天后有一个鱼的肚子还是奇大，在网上查的结果是：她怀孕了！真是惊喜啊，想起出租车司机也说这个鱼繁殖的特别快，于是开始为她生小鱼做准备，紧张兮兮的分缸、单独喂食、通宵灯、晒很多缸的水随时准备……她黑色的胎斑时有时无，她的肚子一直都是那么大，她一个人看起来很孤独……好多天后我放弃了：有没有小鱼生出来不重要，只希望她和其他的鱼在一起快乐一些。
比如冒充木工
给家里不停的添置我自己做的架子，小板凳之类简单的木器，借来了朋友钻墙、钻木头的电钻，寻摸着这里再打个眼，那里还能装个什么东西，买了手锯以及所有家里日常要用到的工具（不知道这些东西是不是每个家庭都需要），觉得有个小电锯其实也似乎很必须，学了一次工业设计，好歹也要发挥一点余热出来呀！
比如弹棉花
弹棉花a 弹棉花，觉得就像一首快乐的童谣，雪白的棉花，在音乐中散发着太阳的味道，我把家里旧的褥子被子都拿去弹，弹成一床厚厚的棉褥子，似乎有了这一床褥子在塌塌米上，我就能睡个美美的觉了一样，但是并不是所有的事情都是诗意的童谣，俺到处打听弹棉花的地方，很多人甚至很异样：谁现在还弹棉花呀？我说：俺！跑了三趟，在一个曲里拐弯的脏兮兮的小巷子里，在一个简陋的空气里都是灰尘和棉絮的平房里，这个燥热的中午，我终于拿到了我厚厚的褥子。
疯狂的吃喝
我把你不喜欢吃的都吃掉
天气很热，总是不能很安稳的坐下来，楼梯上上下下跑的多了就得吃喝点东西，我跟几几说：我把你不喜欢吃的都吃掉。突然，我觉得自己很疯狂，这会肚子不是一般的饱。
几几最近老说他现在好像不爱吃土豆了，今天早上他吃掉的一小块面包片也是被我眼睛的杀气所迫，冰箱里还有他觉得怎么老也吃不完的芦笋，还有香肠，于是我煮了一大盒土豆泥，拌了盐和胡椒，觉得要是再有点黄油就更美了（于是给老妈打了个电话，让她来的时候可能的话给我带些酥油，我总觉得酥油和黄油很像，我只是说说，结果老妈说她已经买好了三瓶，都给我带过来，娃哈哈），或许我是饿的慌了，把土豆泥抹到面包片上的时候，觉得太香了，再夹上香肠，还有大半个无人问津的哈密瓜也打成汁加了半杯牛奶倒在那个漂亮的大杯杯里,俺就把这些东西统统吃光光了，往冰箱放还剩的土豆泥时，看到里面还有我做的蒜泥茄子（试做的），还有早上腌的脆生生的苦瓜（昨天几几说很好吃，晚上回来给他吃，去去长途奔涉的火），偶就很开心。
几几对我做的饭不怎么喜欢，总是有很多的怨言，让我很气愤，所以也就谈不上什么成就感，好在我自己很陶醉，每天想着搞点新花样出来，以前爸爸在我生病时候说的话我牢记心里：一定要好好吃饭，身体才能好起来。虽然现在我没有生病，但是吃饭让我身体健康；尝试新鲜的东西让我胃口大开，这是连锁的身体机能反应，哈哈。
目前我觉得自己是个很称职的小妇人，家里很温馨，我会努力让他更温馨，新买的冰箱每天几乎都有很多吃的东西可以喂饱我们，衣食无忧，多好呀。
吃饱了，偶尔会想，在凉爽的空气里躺沙发上看会电视多舒服啊，可惜目前我们还在为这些东西攒银子，只能在小奢侈的浴缸里泡泡热水澡，出来的一瞬间也是很凉爽啊！偶还想添置个缝纫机，一个照相机，还有，唉，总是很贪心。家里想要的东西太多了。
钻在阁楼里，这里好似所有的东西都冒着热气。
在工作一直没有着落的前提下，俺忙里偷闲省视了一下，总结是：生活忙碌。
 恩，很忙碌！3月14日 温暖的诗
我的08好长时间没有来空间了，忙于一些杂乱但是必须要做的事情。
距离上次写下的东西已经隔了这么长的时间了，又是新的一年，都已经过了快三个月了。不能够感慨什么，只能说我这个后知后觉的人慢慢悠悠的就又走过了这么长的时间。
满载梦想的小店在期满一年的时候宣布结束。沸沸扬扬的开花，还没有结果就像散沙一样的结束，我尽全力约束自己的失落要求自己要有始有终，不管别人怎么想，最终给参与到这个事情的人也给自己一个清楚的交代。
心情沉到了谷底，好长时间被这个失败打倒了，缓不过来。我躲在自己空气里继续做自己的书。
好在大百科的书终于做完了，忙忙碌碌的一年，不管好的不好的都过去了。也算对07年有个交代了。
房子装修也历经了三个月了，开始兴致高昂的还打算写一本装修日记，到了最后，却只剩了疲倦，因为没有请设计师，也因为费用，所以很多问题都需要自己到处打听，很多难题，到现在也没有解决，犹犹豫豫的想尽快画上一个句号。
虽然疲倦，但是想想就要住进自己的小窝，还是满心的憧憬，欢欢喜喜的继续备战。
08年，感觉会好起来，会有更多未知的值得期待的事情吧。继续。 8月3日 都想自己留下了为沃尔玛的的环保活动做的衣服终于完工了，忙乎了这么多天——买了模特架，用了很多的塑料纸、塑料袋子，蜡烛，锯条，想得到想不到的工具都用了，改改细节量量尺寸，不停的在模特身上穿上穿下，当一点一点变成漂亮的衣服的时候，很开心！ 我做了，因为我愿意。而且很开心。我做了没有做过的，喜欢做的事情。 7月10日 漫游记昨天偶看电视，说现在得忧郁症的人越来越多，我突然警觉。
晚上带小坏在院子远远近近转了无数圈，一个人静坐，就开始哭泣，感觉孤独。
我对几几说：一个人在家我觉的孤独，可是，你回来后我感觉更孤独。
其实我想说的是：你让我觉的很孤独。可是，累积起来的孤独让我只有哭。
心情遭到极点。
今天去了出版社。晚上一个人坐地铁回来，在地铁站吃牛肉面的时候，妈妈给我打了一个长长的电话（这个电话长的竟然导致我把一大碗面都吃完了：O不爱吃面的），顺路在蛋糕店要了果醋。本来想要蓝莓的，喜欢那个酱深忧郁的颜色，但是因为卖完了，就要了奇异果的——其实就是猕猴桃，是淡淡的翠绿，看着更像青苹果的味道，喝起来还是没有蓝莓的浓郁。我也不太明白我是想看呢还是更想喝，那么大的一杯我一个人其实很难喝得完。
我把寄存车子的钱给收钱的妇人的时候，她一直冲着我傻笑，我想来想去，可能是因为我给了她五枚很新的亮闪闪的硬币吧，我推出了小车，坐好，把包寄在腰上，一手抓好车把，一手拿稳那一大杯奇异果醋，开始了地铁到家的漫游。
真的是一场漫游，夜色很深了，有风，很凉爽，还有闪电，我边蹬着小车边喝着奇异果，看到了远处高楼隐隐灼灼的灯光，闻到了花香，路灯不刺眼，刚刚好能看到路边黄色还有紫色的花，一大片一大片的，味道幽幽的就飘过来，在这个城市的深夜漫游，路人不多，但是感觉很安全。 5月6日 想要安静一点小乐的酒吧都 ok了。整体的设计虽然还欠缺很多细节的品质，不是我喜欢的质感，但是我也很为他欣慰。
去了，没有其他的人，预计6月份正式营业，昨天才收拾妥当，现在就准备开始试营业了，几个人坐在吧台，我要了咖啡，因为晚上要加班做东西。妈妈的好奇心很重，一定要跟了来看，呵呵，要了茶喝。回家的路上还困的要死，床上一躺脑子却呼啦呼啦开始放电影。
想要给爷爷奶奶外婆妈妈做蚂蚁传授的豆腐羹吃，想要把我的幸福感觉让他们也都能感受，可是，找不到需要的豆腐，而且她们都似乎对我的热情都很冷淡，因为我不能给他们所关心的问题有个满意的答复，所以一天天像拉紧的琴弦，很紧张。
回来的几天都很累，为自己收拾了卧室，挂了一块很东欧的窗帘，从库房找到了一张床拉了上来，铺上了厚厚的褥子和床单，简单打扫了一下，没有什么东西，房间很空，因为有了自己的床我的开心似乎有些夸张，和北京拥挤的空间很对比，我很想要给墙和窗台涂上和窗帘一样的颜色，搞个样子很简单但很舒服的沙发，做个红色的麻布套子，地上很可惜没有木头的地板，只能铺块毯子，墙上需要钉两三排书架，摆上我的书和我爱的摆设，地上可以放我可爱的靠垫还有那些乱七八遭的东西，想着想着就睡不着了，好想找人说：明天是我的生日。请给我一个祝福。
生日，不要让我感觉喧闹。 4月15日 梦里有怪物今天天气一般，没有太阳，但是也没有刮风，是周末，所以，也放自己一下假。
想起了前几天的梦，梦里在一个大大的礼堂一样的空房子里，有一个巨大的怪物，咬掉了朋友的双腿，又来逼近我，恐惧中用手抵挡，接触到了它粘呼呼的翅肋一样的臂膀，然后就惊醒。
梦境已经模糊，那双巨大的翅肋没有毛发没有皮肤，就那么清晰的接触，仍旧记忆犹新。
我为什么不跑？困惑。 4月8日 阳光灿烂的日子一个月持续的加班，昨天确认是赶不上书会了，一下字松懈了很多，不过我知道，大量的工作还要继续。
今天，阳光明媚，本来很开心的想可以做很多事情，可是……
带小坏下楼，找了一个没有晒被子的椅子坐下，把我的所有都摊开，都来晒晒太阳，不要有阴暗的角落，象个老太婆一样臃懒，晒晒发霉的心情。阳光下有一家人，老老少少，白发黑发，拿着DV，在盛开的玉兰花下开心的摆出各种姿态，很开心。
小坏跑的又不见了，我喊小坏，没人理，喊阿咪，噌一下臭狗就出现了，嘴上都是泥土的臭狗眼神惶恐的到处寻找猫的踪迹，唉，无奈。
给二姨发短信慰问一下小伤，结果又开始长了短了的问我什么时候回家，一瞬的关心只能草草结束。给蚂蚁又发了短信，询问在干吗，和我一样无聊，想喝酒，于是买了两听啤酒回家自己喝，记录一下这样阳光灿烂的日子，和旁边快要溃烂的黄色康乃馨。 3月31日 年前年后因为忙碌或者无法上网时候写的草一样的文字07年2月5日
天气很热，坐在桌前吃饭的时候，暖气就在背后烘烤着，想离开，又没有动。 还是冬天，黑色的羽绒服穿的满身的灰尘，估计鸭毛悄悄地掉了，所以我没有找到，今天气温是12度， 穿着毛裤的我在这种气温的冬天里恐怕都已经属于异类了吧！ 我是个怕冷的人，也怕热，在这暖冬里我还不太适应，出门又没养成看看气温变化的习惯，所以裹得 严实点可以预防突如其来的寒冷。其实，我也很少出门。 所以这个冬天我没有感冒，我只是写在这里，一直没敢说过，因为大家都说很邪，只要你这样说出来了， 就肯定要趴倒了。其实我很想说一下北京流感很严重，政府前段时间都提倡出门要带口罩了，有点非典 的意思，而我依然和平常一样，麻木的兴奋得或者低落的过着日复一复得日子，没有生病，所以也没有 人来照顾我。除了妈妈电话里的唠叨，日子平淡的都失去了生活的意义了。 去年春天的时候，我怎么突然想起春天了，很奇怪。去年春天在那个有落地窗的房子住得时候有认识和 我一样的邻居，在那个生机勃勃色彩艳丽的春天里我们两个一起出去的时候都觉得自己像刚从山顶洞爬 出来的老猿。有一种被唤醒的感觉。 06年的我很浮躁，浮躁的从极端兴奋过渡到了极端低落。还没来的及做个总结激励一下斗志，就已经到 了07年的2月了。 年底大家都在忙碌着准备，而我只想把自己埋起来，尘埃落定。 找一座山，找一个庙，好好安静的呆上一年半载，把自己的浮躁都细细捋成竹子，经纬分明。我是个简 单的人？还是复杂的人？面对生活里行行色色的人和事，一幕幕喜剧和悲剧，屏幕里政治的和娱乐的炒 作，我失去了信心，我失去了对梦想的信仰。 我一直在很认真地努力，为我不曾得到的梦想。 我失去了斗志，失去了梦想的这个时候我也忘了我想要怎么去生活。真的忘了。 当没人把你当个孩子的时候，觉得生活很苍白。 07年2月有阳光的某日
叠了被子，房子打扫干净，开了门窗，虽然还有很多狗毛一撮一撮的冒出来，但是房子已经是很干净了 。 收了已经干了的红色的浴巾，是新买的,厚厚的,大红的色,看着就很暖融融的。 傻傻的韩剧也看完了，今天要好好开始干活了。 回家
在浮躁了两天之后终于死了心决定坐长途汽车回家，火车票太难买了！ 可是仍然存了一点侥幸，寄希望在网上的转让，疯狂的刷了一天的屏，看到有票转让就像抢彩票一样后 紧张的拨号，占线！占线！！等我打通的时候都是“对不起，票已经卖掉了”“不好意思，你电话之前有 人定了票了”抓狂了都要——到了晚上都1点多了仍然没有任何结局，也看不到有人再有新的帖子上传了， 除了气愤添的痛骂票贩子之后也只有无可奈何，半夜醒了爬起来开一次电脑看看没有新的，才死了心，早 上起来再看，把表上在了7点，7点起来继续刷屏，希望能抢个早，汽车的电话打过去都已经宣布了没有位 子了。必须要挤了。想想在卧铺上连躺得地方都没有了，我就开始继续坚持不懈的继续刷屏，就mmd不信 了！奥！终于，最后在离开车前3个小时终于搞定，开始给妹妹分布任务，两人分头去取票，好漫长的路啊 当最后托了大包小包坐在火车上的时候满身大汗，还心神未定，感慨像刚刚打了胜仗一样，满心喜悦。 过完年在家终于进入工作状态的时候，就想小坏了
累死了，突然觉得嘴里多了个东西一直在咬，成了狗了，不知道什么时候随手把酸奶瓶上的塑料盖子就 扔嘴里像小坏一样咬得津津有味的，郁闷，一忙了就发呆，做一些很奇怪的事情。 失声又叫了小坏，哎，没有回应。习惯了一个人工作的时候随时呼唤小坏，臭狗睁着惺忪的睡眼颠颠得 跑来瞄我一眼，抱抱他挤挤他的狗脸，等他挣脱了我的魔爪然后继续工作。重复这样的生活，阴天晴天 ，忙碌松散。 窗外阳光很刺眼，雪铺的厚厚的反射着阳光，看不到地铁，只有张着大嘴还没有盖完的空房子。 本打算正月15回北京 忍痛买了飞机票，结果纷纷扬扬下了一天的雪之后，机场打电话过来飞机停飞，只能退票或者一周以后 转签，傻眼。 路上都是积雪和冰滩，汽车是打死也不敢坐了，火车又要到其他地方转车。等！ 2月21日 两只小诗摘秋秋那里总有很平静的惊喜，呵呵，又摘过来了！
顾城《英儿》里的一篇——死囚
我听你无声无息地走了，到生活里去了，这是我憎恨的事。我很惊讶人为什么愿意 活，而活就是生活。我也到生活里去，然后又出来，在边上站着。我对你们说那不太好， 我去过，可是你们不信，生活里人口众多，生活把那些小玩具摆在街上，你们就去看； 把那些小点心摆在桌上，你们就去吃；把那些鞋摆在地上，你们就去穿；你们穿上它就 走远了。 我生来不是属于生活的，我住在我的房间里，不到街上去。我在我的房间里画画， 不看外边的风景，我说我的话，我听不懂别的语言，可是没有一个人。看见我，我并没 有一个灵魂的声音，我所留住的只是在我和生活之间的，一个厨房里，一个走廊里所能 留下的事。我到那里去，你们也到这里来。 聚 昨天晚上，初中的好朋友因为前几天结了婚，请一大帮子人小聚了一下。
去的时候有些紧张，好多人都是很多年没有见了，不知道会出现哪些人，路上想了很多择词，乱了一路最后干脆空白着算了。
都３０了，变化都很大，每个人来的时候总会有些愣神，坐一会，陌生就慢慢隐去了。一桌的人基本都结婚了，远远近近的朋友谈论的都是结婚、孩子、赚钱，我不知道如何应对，只顾忙着狂吃，为了压住新人敬的那杯白酒味。
第一次饮下了满满一杯，奇怪的味道一直在胃里翻腾让我很不舒服。
我们去KTV了，或许因为酒喝多了，不管难听不难听，我也很开心地唱了。
我不知道想用时间去证明什么，结，在于不知道该如何明白，还有，要明白什么。次序混乱所以思维混乱，最好不去想，让一切空白，最好。 2月12日 白发忘记了 忘记了
怎么计算时间
所以 现在
夜不能昧 食不知味
低落，高亢
这些都是我在四壁留下的声音
曾经的
要么沉落到了湖底的 岩石层下
成了薄冰 劈啪作响
要么 随时沸腾 可以插上几个翅膀 飞上九宵
只要 我愿意
我愿意 我愿意
无知
唱歌的人 看不见了
我还在矜持 直到
满头白发 2月7日 云那朵云 我用过的形容 是 一块 一块 如果，
我说我的怀念 刚刚开始 你会不会 望向没有湖水的远方 远方荒芜 没有 云 蓝色
绿色 或者蓝绿色 这是云的颜色 我固执的坚持 我开始哭泣
开始烦躁 像兽 从山顶摔落 和那些糖块 一起 仰着 又看到一块一块的云 跌落 |
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