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3月14日 我的08好长时间没有来空间了，忙于一些杂乱但是必须要做的事情。
距离上次写下的东西已经隔了这么长的时间了，又是新的一年，都已经过了快三个月了。不能够感慨什么，只能说我这个后知后觉的人慢慢悠悠的就又走过了这么长的时间。
满载梦想的小店在期满一年的时候宣布结束。沸沸扬扬的开花，还没有结果就像散沙一样的结束，我尽全力约束自己的失落要求自己要有始有终，不管别人怎么想，最终给参与到这个事情的人也给自己一个清楚的交代。
心情沉到了谷底，好长时间被这个失败打倒了，缓不过来。我躲在自己空气里继续做自己的书。
好在大百科的书终于做完了，忙忙碌碌的一年，不管好的不好的都过去了。也算对07年有个交代了。
房子装修也历经了三个月了，开始兴致高昂的还打算写一本装修日记，到了最后，却只剩了疲倦，因为没有请设计师，也因为费用，所以很多问题都需要自己到处打听，很多难题，到现在也没有解决，犹犹豫豫的想尽快画上一个句号。
虽然疲倦，但是想想就要住进自己的小窝，还是满心的憧憬，欢欢喜喜的继续备战。
08年，感觉会好起来，会有更多未知的值得期待的事情吧。继续。 8月3日 都想自己留下了为沃尔玛的的环保活动做的衣服终于完工了，忙乎了这么多天——买了模特架，用了很多的塑料纸、塑料袋子，蜡烛，锯条，想得到想不到的工具都用了，改改细节量量尺寸，不停的在模特身上穿上穿下，当一点一点变成漂亮的衣服的时候，很开心！ 我做了，因为我愿意。而且很开心。我做了没有做过的，喜欢做的事情。 7月10日 漫游记昨天偶看电视，说现在得忧郁症的人越来越多，我突然警觉。
晚上带小坏在院子远远近近转了无数圈，一个人静坐，就开始哭泣，感觉孤独。
我对几几说：一个人在家我觉的孤独，可是，你回来后我感觉更孤独。
其实我想说的是：你让我觉的很孤独。可是，累积起来的孤独让我只有哭。
心情遭到极点。
今天去了出版社。晚上一个人坐地铁回来，在地铁站吃牛肉面的时候，妈妈给我打了一个长长的电话（这个电话长的竟然导致我把一大碗面都吃完了：O不爱吃面的），顺路在蛋糕店要了果醋。本来想要蓝莓的，喜欢那个酱深忧郁的颜色，但是因为卖完了，就要了奇异果的——其实就是猕猴桃，是淡淡的翠绿，看着更像青苹果的味道，喝起来还是没有蓝莓的浓郁。我也不太明白我是想看呢还是更想喝，那么大的一杯我一个人其实很难喝得完。
我把寄存车子的钱给收钱的妇人的时候，她一直冲着我傻笑，我想来想去，可能是因为我给了她五枚很新的亮闪闪的硬币吧，我推出了小车，坐好，把包寄在腰上，一手抓好车把，一手拿稳那一大杯奇异果醋，开始了地铁到家的漫游。
真的是一场漫游，夜色很深了，有风，很凉爽，还有闪电，我边蹬着小车边喝着奇异果，看到了远处高楼隐隐灼灼的灯光，闻到了花香，路灯不刺眼，刚刚好能看到路边黄色还有紫色的花，一大片一大片的，味道幽幽的就飘过来，在这个城市的深夜漫游，路人不多，但是感觉很安全。 5月6日 想要安静一点小乐的酒吧都 ok了。整体的设计虽然还欠缺很多细节的品质，不是我喜欢的质感，但是我也很为他欣慰。
去了，没有其他的人，预计6月份正式营业，昨天才收拾妥当，现在就准备开始试营业了，几个人坐在吧台，我要了咖啡，因为晚上要加班做东西。妈妈的好奇心很重，一定要跟了来看，呵呵，要了茶喝。回家的路上还困的要死，床上一躺脑子却呼啦呼啦开始放电影。
想要给爷爷奶奶外婆妈妈做蚂蚁传授的豆腐羹吃，想要把我的幸福感觉让他们也都能感受，可是，找不到需要的豆腐，而且她们都似乎对我的热情都很冷淡，因为我不能给他们所关心的问题有个满意的答复，所以一天天像拉紧的琴弦，很紧张。
回来的几天都很累，为自己收拾了卧室，挂了一块很东欧的窗帘，从库房找到了一张床拉了上来，铺上了厚厚的褥子和床单，简单打扫了一下，没有什么东西，房间很空，因为有了自己的床我的开心似乎有些夸张，和北京拥挤的空间很对比，我很想要给墙和窗台涂上和窗帘一样的颜色，搞个样子很简单但很舒服的沙发，做个红色的麻布套子，地上很可惜没有木头的地板，只能铺块毯子，墙上需要钉两三排书架，摆上我的书和我爱的摆设，地上可以放我可爱的靠垫还有那些乱七八遭的东西，想着想着就睡不着了，好想找人说：明天是我的生日。请给我一个祝福。
生日，不要让我感觉喧闹。 4月15日 梦里有怪物今天天气一般，没有太阳，但是也没有刮风，是周末，所以，也放自己一下假。
想起了前几天的梦，梦里在一个大大的礼堂一样的空房子里，有一个巨大的怪物，咬掉了朋友的双腿，又来逼近我，恐惧中用手抵挡，接触到了它粘呼呼的翅肋一样的臂膀，然后就惊醒。
梦境已经模糊，那双巨大的翅肋没有毛发没有皮肤，就那么清晰的接触，仍旧记忆犹新。
我为什么不跑？困惑。 4月8日 阳光灿烂的日子一个月持续的加班，昨天确认是赶不上书会了，一下字松懈了很多，不过我知道，大量的工作还要继续。
今天，阳光明媚，本来很开心的想可以做很多事情，可是……
带小坏下楼，找了一个没有晒被子的椅子坐下，把我的所有都摊开，都来晒晒太阳，不要有阴暗的角落，象个老太婆一样臃懒，晒晒发霉的心情。阳光下有一家人，老老少少，白发黑发，拿着DV，在盛开的玉兰花下开心的摆出各种姿态，很开心。
小坏跑的又不见了，我喊小坏，没人理，喊阿咪，噌一下臭狗就出现了，嘴上都是泥土的臭狗眼神惶恐的到处寻找猫的踪迹，唉，无奈。
给二姨发短信慰问一下小伤，结果又开始长了短了的问我什么时候回家，一瞬的关心只能草草结束。给蚂蚁又发了短信，询问在干吗，和我一样无聊，想喝酒，于是买了两听啤酒回家自己喝，记录一下这样阳光灿烂的日子，和旁边快要溃烂的黄色康乃馨。 3月31日 年前年后因为忙碌或者无法上网时候写的草一样的文字07年2月5日
天气很热，坐在桌前吃饭的时候，暖气就在背后烘烤着，想离开，又没有动。 还是冬天，黑色的羽绒服穿的满身的灰尘，估计鸭毛悄悄地掉了，所以我没有找到，今天气温是12度， 穿着毛裤的我在这种气温的冬天里恐怕都已经属于异类了吧！ 我是个怕冷的人，也怕热，在这暖冬里我还不太适应，出门又没养成看看气温变化的习惯，所以裹得 严实点可以预防突如其来的寒冷。其实，我也很少出门。 所以这个冬天我没有感冒，我只是写在这里，一直没敢说过，因为大家都说很邪，只要你这样说出来了， 就肯定要趴倒了。其实我很想说一下北京流感很严重，政府前段时间都提倡出门要带口罩了，有点非典 的意思，而我依然和平常一样，麻木的兴奋得或者低落的过着日复一复得日子，没有生病，所以也没有 人来照顾我。除了妈妈电话里的唠叨，日子平淡的都失去了生活的意义了。 去年春天的时候，我怎么突然想起春天了，很奇怪。去年春天在那个有落地窗的房子住得时候有认识和 我一样的邻居，在那个生机勃勃色彩艳丽的春天里我们两个一起出去的时候都觉得自己像刚从山顶洞爬 出来的老猿。有一种被唤醒的感觉。 06年的我很浮躁，浮躁的从极端兴奋过渡到了极端低落。还没来的及做个总结激励一下斗志，就已经到 了07年的2月了。 年底大家都在忙碌着准备，而我只想把自己埋起来，尘埃落定。 找一座山，找一个庙，好好安静的呆上一年半载，把自己的浮躁都细细捋成竹子，经纬分明。我是个简 单的人？还是复杂的人？面对生活里行行色色的人和事，一幕幕喜剧和悲剧，屏幕里政治的和娱乐的炒 作，我失去了信心，我失去了对梦想的信仰。 我一直在很认真地努力，为我不曾得到的梦想。 我失去了斗志，失去了梦想的这个时候我也忘了我想要怎么去生活。真的忘了。 当没人把你当个孩子的时候，觉得生活很苍白。 07年2月有阳光的某日
叠了被子，房子打扫干净，开了门窗，虽然还有很多狗毛一撮一撮的冒出来，但是房子已经是很干净了 。 收了已经干了的红色的浴巾，是新买的,厚厚的,大红的色,看着就很暖融融的。 傻傻的韩剧也看完了，今天要好好开始干活了。 回家
在浮躁了两天之后终于死了心决定坐长途汽车回家，火车票太难买了！ 可是仍然存了一点侥幸，寄希望在网上的转让，疯狂的刷了一天的屏，看到有票转让就像抢彩票一样后 紧张的拨号，占线！占线！！等我打通的时候都是“对不起，票已经卖掉了”“不好意思，你电话之前有 人定了票了”抓狂了都要——到了晚上都1点多了仍然没有任何结局，也看不到有人再有新的帖子上传了， 除了气愤添的痛骂票贩子之后也只有无可奈何，半夜醒了爬起来开一次电脑看看没有新的，才死了心，早 上起来再看，把表上在了7点，7点起来继续刷屏，希望能抢个早，汽车的电话打过去都已经宣布了没有位 子了。必须要挤了。想想在卧铺上连躺得地方都没有了，我就开始继续坚持不懈的继续刷屏，就mmd不信 了！奥！终于，最后在离开车前3个小时终于搞定，开始给妹妹分布任务，两人分头去取票，好漫长的路啊 当最后托了大包小包坐在火车上的时候满身大汗，还心神未定，感慨像刚刚打了胜仗一样，满心喜悦。 过完年在家终于进入工作状态的时候，就想小坏了
累死了，突然觉得嘴里多了个东西一直在咬，成了狗了，不知道什么时候随手把酸奶瓶上的塑料盖子就 扔嘴里像小坏一样咬得津津有味的，郁闷，一忙了就发呆，做一些很奇怪的事情。 失声又叫了小坏，哎，没有回应。习惯了一个人工作的时候随时呼唤小坏，臭狗睁着惺忪的睡眼颠颠得 跑来瞄我一眼，抱抱他挤挤他的狗脸，等他挣脱了我的魔爪然后继续工作。重复这样的生活，阴天晴天 ，忙碌松散。 窗外阳光很刺眼，雪铺的厚厚的反射着阳光，看不到地铁，只有张着大嘴还没有盖完的空房子。 本打算正月15回北京 忍痛买了飞机票，结果纷纷扬扬下了一天的雪之后，机场打电话过来飞机停飞，只能退票或者一周以后 转签，傻眼。 路上都是积雪和冰滩，汽车是打死也不敢坐了，火车又要到其他地方转车。等！ 2月21日 两只小诗摘秋秋那里总有很平静的惊喜，呵呵，又摘过来了！
顾城《英儿》里的一篇——死囚
我听你无声无息地走了，到生活里去了，这是我憎恨的事。我很惊讶人为什么愿意 活，而活就是生活。我也到生活里去，然后又出来，在边上站着。我对你们说那不太好， 我去过，可是你们不信，生活里人口众多，生活把那些小玩具摆在街上，你们就去看； 把那些小点心摆在桌上，你们就去吃；把那些鞋摆在地上，你们就去穿；你们穿上它就 走远了。 我生来不是属于生活的，我住在我的房间里，不到街上去。我在我的房间里画画， 不看外边的风景，我说我的话，我听不懂别的语言，可是没有一个人。看见我，我并没 有一个灵魂的声音，我所留住的只是在我和生活之间的，一个厨房里，一个走廊里所能 留下的事。我到那里去，你们也到这里来。 聚 昨天晚上，初中的好朋友因为前几天结了婚，请一大帮子人小聚了一下。
去的时候有些紧张，好多人都是很多年没有见了，不知道会出现哪些人，路上想了很多择词，乱了一路最后干脆空白着算了。
都３０了，变化都很大，每个人来的时候总会有些愣神，坐一会，陌生就慢慢隐去了。一桌的人基本都结婚了，远远近近的朋友谈论的都是结婚、孩子、赚钱，我不知道如何应对，只顾忙着狂吃，为了压住新人敬的那杯白酒味。
第一次饮下了满满一杯，奇怪的味道一直在胃里翻腾让我很不舒服。
我们去KTV了，或许因为酒喝多了，不管难听不难听，我也很开心地唱了。
我不知道想用时间去证明什么，结，在于不知道该如何明白，还有，要明白什么。次序混乱所以思维混乱，最好不去想，让一切空白，最好。 2月12日 白发忘记了 忘记了
怎么计算时间
所以 现在
夜不能昧 食不知味
低落，高亢
这些都是我在四壁留下的声音
曾经的
要么沉落到了湖底的 岩石层下
成了薄冰 劈啪作响
要么 随时沸腾 可以插上几个翅膀 飞上九宵
只要 我愿意
我愿意 我愿意
无知
唱歌的人 看不见了
我还在矜持 直到
满头白发 2月7日 云那朵云 我用过的形容 是 一块 一块 如果，
我说我的怀念 刚刚开始 你会不会 望向没有湖水的远方 远方荒芜 没有 云 蓝色
绿色 或者蓝绿色 这是云的颜色 我固执的坚持 我开始哭泣
开始烦躁 像兽 从山顶摔落 和那些糖块 一起 仰着 又看到一块一块的云 跌落 12月26日 圣诞平安夜
我的平安夜很累， 忙着加班。并且一直念叨着我想去桂林啊！ 朋友们打电话都出去玩了。 12点的时候听到外面的烟花，我想，等忙完了这段时间一定要好好享受一下我的人生； 晚上2点的时候我突然觉的了无生趣，想了想人活着难道就是象我这样为了不停的加班么， 这之间小花喝酒回来了，是被两个人架到四楼的，呕吐和瘫软，我只能这样形容，哎，糜烂的生活，我边做东西边感叹，图啥呢这都是？ 3点的时候眼睛已经疲惫不堪了，我很郁闷的想：我的皱纹就是这样在应该睡觉的时候强行睁开导致的吧，这么好的视力这会看屏幕都是糊的了。 快4点了，全身已经僵了，酸疼，什么都不想了，只想躺到床上，于是身体力行了。 ４点半多的时候，几几收拾了东西跟我说走了。 奥，拜拜，他去桂林出差了，幸福的人啊！ 早上9点不到，小花酒醒，开始找手机，我迷迷糊糊的醒来，告诉自己要干活，昨天的事情没做完就睡了，作梦都着急。 几几发短信，说：我们在象鼻山跟前住，象鼻山被浅浅的破水沟包围着。哈，我释怀了！不过，就算再破我也要去一次甲天下的桂林，总应该有很美的地方吧！总比我呆家里总加班好吧:( 电脑老出状况，不知道是不是病毒，太累了，状态不好，头是闷的，根本做不成东西，收拾收拾就想，为了保持好的体力，只能睡觉， 梦里很紧张，又有很恐怖的感觉， 可是我怎么都睁不开眼睛，只能在恐怖中持续这种睡眠， 不知道是不是小坏在那里折腾，房子里老有人翻东西的声音，楼上也老有响动，２楼的钢琴一直响个不停，好在旋律还不错， 等到醒来的时候已经天黑了，突然想吃很多的东西，看了看表才５点多，于是带小坏回来后做了鸡蛋饼，还把一大把菠菜都做了吃， 哈哈，我是大力水手！ 洋人的节有什么可过的，期盼着能有个好的元旦啊！ 圣诞节依然很累， 但我要继续加班。 等到打印完稿子已经凌晨５点多了，这下能塌实的睡一觉了。 11月28日 想要去看海刚在厕所的时候看了一篇文章，叫“看海”。 看名字的时候很诗意，让我想起张雨生。 但是文章很苦涩，讲了失去父母的姐弟两人照顾疯痴的婆婆，每天下班以后都会发生要绞尽脑汁去想在哪里去找走丢的婆婆的问题，重复的生活让人疲倦而且乏味。 晚上，姐姐和弟弟去看海，“好看。看黑夜的海，像看着一块游移柔软的巨石，看着看着，就知道其实什么都看不到——像所有未发生的事情，所以比一切已经发生的都好看。 ——天亮了，今晚成了昨夜，都过去了。总算过去了。我们没有杀掉婆婆，弟弟依然在我身边，我们谁也没有丢下谁。” 我不知道自己算不算看过海，一直都想要去海边。 现在，努力得生活，然后去看海。 7月12日 处处在冒火的夏天读到这首诗让我终于能够坐下来了再来-夏宇-的诗[文字] ◇ 夏宇 【蛀牙記】 你是不写诗的，不关心 我如何押韵和断句 连诗也不读 非常瘦 净重 是骨骼 毛重是戏 有两种东西在我身上 诡密的蛀蚀 一颗坏牙和你 我会迅速的死掉 死了依然甜蜜 你是那种细菌 爱好潮湿 糖的 世居 而我决定了 下个轮回要 离你一万光年 尚未命名的星星 看人间你演一个小丑 有著晦涩的鼻头 走在路上喜欢自言自语 在天上我笑得流泪 啊人们将心疼一个死于蛀牙的女孩 我断了一个史无前例的句 我甘心要为我的诗死 你仰起脸彷佛我就在你的鼻尖发光 你演一个神经质的星象家 「你还牙疼吗？ 你还掉不掉眼镜？」 我还爱笑 信任 你多骨节的手 所有的灯都黯了 所有的角色还给面具 剩下茧 厚厚的在你脚心 观众们在回家的路上争执 幕落了 还是岁月 一万光年 尚未 命名 而你像是睡著了 看起来更瘦（连诗也不读） 我在最远的位子 逐渐低温也奋力 要焚烧 要亮著 要 让你看到 荒了 天老了 地 我努力努力 焚烧 暴燥的 焚烧 征友启示[转载]■无意中在一个blog上看到一则－征友启示，一个女孩给一个好朋友搞的～ 虽然我不认识西西同志．不过我看过西西的照片，真的很可爱呢～～所以决定在这里转载一下！哦也 ☆我与唐西西同学是老相识，从知道对方算起，认识应超过十年了。我们个子差不多，身材差不多，发型也十分异曲同工。虽然并不常见面，但共同话题很多。原本我们也是不识愁滋味的少年，各自听小曲，看小书，结识朋友，走四方。可是时间慢慢过去，我们最终还是渐渐变成了怨妇，笑。有时候我们躺在沙发上闲聊，八卦，趣闻野史，貌似十分开怀，可是又觉得些许悲凉。这悲凉从何而来大家心照不宣，原本我们甚至都不应该点破的。 唐西西是个颇好玩的姑娘，或者是天真的，也可能是性感的，我不敢确认，因我所能见的她也仅仅是小小一个片面。她写剧本，做枪手的枪手的枪手，有个漂亮的纹身，在家里花盆内种大麻，去过许多的城市，认识许多好玩的人。她精神极好，每次来成都都背着她的包四处走访朋友，喜欢吃小零食，尤其偏好糖果和饼干，是带了些孩子气的姑娘。 人总是会寂寞的，唐西西姑娘的孩子气也不能拯救她的寂寞，所以她托我为她发个小广告。 ☆唐西西征友： 男性，年方三七，四六，三九均可。小孩子勿乱应征，以免有老牛嫩草之嫌 偏瘦，清俊，无胸毛和体臭，不拒绝烟酒。 经济独立，能养活自己（我从来没有认识过有钱人，都是些穷光蛋，一个比一个蛋，所以只要求能给我买冰淇淋和饼干就行了） 想不出来还有别的什么要求，性格什么的要长期相处才知道，多话之人幽默便好，内向之人优雅便好，闷骚之人有气质便好，最重要一点：千万不要无趣！我最受不了无趣的人，就算喜好不同，你得有让我崇拜吸引的地方，你得让我觉得你挺牛的，否则就太没劲了。 ●唐西西小姐的联系方式如下: BLOG:  http://modestmouse.blogone.net QQ:7596798 MSN:modestmouse5@hotmail.com 7月10日 如果都是枉然 想想今天干吗了？睡的晕天晕地的时候被王同志电话叫醒，改一个版式，然后在电脑跟前就觉的热，就觉得恶心，然后又躺下，下雨的时候我在热的出汗，就躺在床上看无聊的电视，看着晾男俊女们哦哦哑哑的发掂，自己跟着傻笑之后突然醒悟，赶紧关掉电视开始工作。
唯一值得表扬自己的事是用行动让自己吃饱肚子了！
这段时间，努力放下所有的事，本来真的是在专心的等待开始上课的时间，不想出了波折后就一掘不整了，一下子就找不到方向，不吃不喝，睡不着醒不来的，小坏也跟着我受苦没有了吃喝拉撒的固定时间，整天饿着肚子的时候最想念的就是妈妈做的排骨，哎呀，那个香啊，想起来就流口水。一说吃就走题了，想来妹妹回家后睡醒就有得吃了，嫉妒！
有朋友要去拉萨，具体行程是：到了拉萨，往北去两天，往南去两天，就在差点要流着哈喇子跟在人家屁股后面的时候，突然知道了此行的预计花销得6000，不用打退堂鼓我就退了，想想设计费没回来，生活费还没有着落，拉萨你就再等等我吧。
不管更年期还是抑郁症，得有点行动，不能再等了。不然都是枉然。
如果，那么，就需要，马上有所行动！
5月29日 精神抖擞的薄荷 转过头就看到了喝足了水精神抖擞的薄荷，就想起在小院里丢失的那盆薄荷，然后又想起可怜的小葡萄……
突然又看到了一只藏在薄荷叶下很肥的虫子，心里就哆嗦了一下，用长长的尺子捣鼓下来，开了窗弄到了外面，结果房子里就又多了几只长腿的蚊子
这个晚上，是夏天了，一个人在灯下工作，没有音乐，很安静。
安静不好么？
只是肚子有些饿了：） 5月10日 流沙，木头的簪子 真是戏剧的人生，意外一桩一桩的不期而至，说不清楚是什么样的感触，这个假期是不是只是一个意外？分不清楚是不是真实？
怀念，怀念简单的日子，就连温暖都很简单，只是跟在别人的后面，就跟着那个人，在自己的围城简单的开心简单的流泪。
或许我只是怀念那样的日子？在那样的日子里哼唱着老狼的忧伤？编织了一个年少的忧伤？
我们在今天，在那个有着清澈的河水的沙丘边重建了一个围城，是一个依山傍水的好城池，在城外开心的人们忘记了时间已经流逝，认真执著的堆砌，在城内堆砌了一个身体，一个分不清男人或者女人的身体，怀抱着梦想端坐在那里，我知道，等我们离开，他的快乐或者悲伤都会随着水流慢慢消逝……
由不由得自己，自私也罢，无私也罢，每个人都会有自己的说法，只有我自己摇摇晃晃不知所以，回来了，继续不知所以的飘在这个真实的京城，怀抱着一些零零散散的梦想…… |
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