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11月26日 开心的湖水妹妹终于如愿以偿去了巴黎，真心的祝福她也会有一个如愿以偿的未来。
妹妹每次打电话回来行里字间都荡漾幸福，好像巴黎的潮湿都挡不住心里阳光的温暖。
电话打的多了，照片发的多了，觉得她离的近了，距离反倒没有了，连我们的老妈也如释重负的说：唉，我终于放心了！
一切都从未有过的好，当我把所有脏的衣服和被套都洗完，擦完所有的灰尘，给地板打了油，把垃圾扔进风里的垃圾桶后，我开始反省自己的处境。
我对妹妹说我刚来北京“也和你一样的心情，热情洋溢，困难都变成了恩赐”的时候，我觉得自己和过去不一样了。
真实的过去，真实的现在，我的理想不见了。
现在，过于平静，过于未知，
其实我是不知道好不好，
只是像一滩湖水，时间长了，还是希望能有一些波澜，
能吹一吹，换一口气，
彻头彻尾的能甩掉一些像燕郊漫长、重复的修路工程一样的心情
所以，我今天和昨天还有前些天都在认真的洗脸，擦油油，昨天还穿了花花的裤子，靛蓝靛蓝的衣服外又套了花花的小毛衣，刚剪的头发不听话的乱翘，看着镜子里的自己，呵呵，很阳光也很帅么！
用词好像不当，但是，
真的感觉很阳光也很帅  所以也就很开心喽！3月14日 温暖的诗
我的08好长时间没有来空间了，忙于一些杂乱但是必须要做的事情。
距离上次写下的东西已经隔了这么长的时间了，又是新的一年，都已经过了快三个月了。不能够感慨什么，只能说我这个后知后觉的人慢慢悠悠的就又走过了这么长的时间。
满载梦想的小店在期满一年的时候宣布结束。沸沸扬扬的开花，还没有结果就像散沙一样的结束，我尽全力约束自己的失落要求自己要有始有终，不管别人怎么想，最终给参与到这个事情的人也给自己一个清楚的交代。
心情沉到了谷底，好长时间被这个失败打倒了，缓不过来。我躲在自己空气里继续做自己的书。
好在大百科的书终于做完了，忙忙碌碌的一年，不管好的不好的都过去了。也算对07年有个交代了。
房子装修也历经了三个月了，开始兴致高昂的还打算写一本装修日记，到了最后，却只剩了疲倦，因为没有请设计师，也因为费用，所以很多问题都需要自己到处打听，很多难题，到现在也没有解决，犹犹豫豫的想尽快画上一个句号。
虽然疲倦，但是想想就要住进自己的小窝，还是满心的憧憬，欢欢喜喜的继续备战。
08年，感觉会好起来，会有更多未知的值得期待的事情吧。继续。 8月3日 都想自己留下了为沃尔玛的的环保活动做的衣服终于完工了，忙乎了这么多天——买了模特架，用了很多的塑料纸、塑料袋子，蜡烛，锯条，想得到想不到的工具都用了，改改细节量量尺寸，不停的在模特身上穿上穿下，当一点一点变成漂亮的衣服的时候，很开心！ 我做了，因为我愿意。而且很开心。我做了没有做过的，喜欢做的事情。 7月10日 漫游记昨天偶看电视，说现在得忧郁症的人越来越多，我突然警觉。
晚上带小坏在院子远远近近转了无数圈，一个人静坐，就开始哭泣，感觉孤独。
我对几几说：一个人在家我觉的孤独，可是，你回来后我感觉更孤独。
其实我想说的是：你让我觉的很孤独。可是，累积起来的孤独让我只有哭。
心情遭到极点。
今天去了出版社。晚上一个人坐地铁回来，在地铁站吃牛肉面的时候，妈妈给我打了一个长长的电话（这个电话长的竟然导致我把一大碗面都吃完了：O不爱吃面的），顺路在蛋糕店要了果醋。本来想要蓝莓的，喜欢那个酱深忧郁的颜色，但是因为卖完了，就要了奇异果的——其实就是猕猴桃，是淡淡的翠绿，看着更像青苹果的味道，喝起来还是没有蓝莓的浓郁。我也不太明白我是想看呢还是更想喝，那么大的一杯我一个人其实很难喝得完。
我把寄存车子的钱给收钱的妇人的时候，她一直冲着我傻笑，我想来想去，可能是因为我给了她五枚很新的亮闪闪的硬币吧，我推出了小车，坐好，把包寄在腰上，一手抓好车把，一手拿稳那一大杯奇异果醋，开始了地铁到家的漫游。
真的是一场漫游，夜色很深了，有风，很凉爽，还有闪电，我边蹬着小车边喝着奇异果，看到了远处高楼隐隐灼灼的灯光，闻到了花香，路灯不刺眼，刚刚好能看到路边黄色还有紫色的花，一大片一大片的，味道幽幽的就飘过来，在这个城市的深夜漫游，路人不多，但是感觉很安全。 5月6日 想要安静一点小乐的酒吧都 ok了。整体的设计虽然还欠缺很多细节的品质，不是我喜欢的质感，但是我也很为他欣慰。
去了，没有其他的人，预计6月份正式营业，昨天才收拾妥当，现在就准备开始试营业了，几个人坐在吧台，我要了咖啡，因为晚上要加班做东西。妈妈的好奇心很重，一定要跟了来看，呵呵，要了茶喝。回家的路上还困的要死，床上一躺脑子却呼啦呼啦开始放电影。
想要给爷爷奶奶外婆妈妈做蚂蚁传授的豆腐羹吃，想要把我的幸福感觉让他们也都能感受，可是，找不到需要的豆腐，而且她们都似乎对我的热情都很冷淡，因为我不能给他们所关心的问题有个满意的答复，所以一天天像拉紧的琴弦，很紧张。
回来的几天都很累，为自己收拾了卧室，挂了一块很东欧的窗帘，从库房找到了一张床拉了上来，铺上了厚厚的褥子和床单，简单打扫了一下，没有什么东西，房间很空，因为有了自己的床我的开心似乎有些夸张，和北京拥挤的空间很对比，我很想要给墙和窗台涂上和窗帘一样的颜色，搞个样子很简单但很舒服的沙发，做个红色的麻布套子，地上很可惜没有木头的地板，只能铺块毯子，墙上需要钉两三排书架，摆上我的书和我爱的摆设，地上可以放我可爱的靠垫还有那些乱七八遭的东西，想着想着就睡不着了，好想找人说：明天是我的生日。请给我一个祝福。
生日，不要让我感觉喧闹。 4月15日 梦里有怪物今天天气一般，没有太阳，但是也没有刮风，是周末，所以，也放自己一下假。
想起了前几天的梦，梦里在一个大大的礼堂一样的空房子里，有一个巨大的怪物，咬掉了朋友的双腿，又来逼近我，恐惧中用手抵挡，接触到了它粘呼呼的翅肋一样的臂膀，然后就惊醒。
梦境已经模糊，那双巨大的翅肋没有毛发没有皮肤，就那么清晰的接触，仍旧记忆犹新。
我为什么不跑？困惑。 4月8日 阳光灿烂的日子一个月持续的加班，昨天确认是赶不上书会了，一下字松懈了很多，不过我知道，大量的工作还要继续。
今天，阳光明媚，本来很开心的想可以做很多事情，可是……
带小坏下楼，找了一个没有晒被子的椅子坐下，把我的所有都摊开，都来晒晒太阳，不要有阴暗的角落，象个老太婆一样臃懒，晒晒发霉的心情。阳光下有一家人，老老少少，白发黑发，拿着DV，在盛开的玉兰花下开心的摆出各种姿态，很开心。
小坏跑的又不见了，我喊小坏，没人理，喊阿咪，噌一下臭狗就出现了，嘴上都是泥土的臭狗眼神惶恐的到处寻找猫的踪迹，唉，无奈。
给二姨发短信慰问一下小伤，结果又开始长了短了的问我什么时候回家，一瞬的关心只能草草结束。给蚂蚁又发了短信，询问在干吗，和我一样无聊，想喝酒，于是买了两听啤酒回家自己喝，记录一下这样阳光灿烂的日子，和旁边快要溃烂的黄色康乃馨。 3月31日 年前年后因为忙碌或者无法上网时候写的草一样的文字07年2月5日
天气很热，坐在桌前吃饭的时候，暖气就在背后烘烤着，想离开，又没有动。 还是冬天，黑色的羽绒服穿的满身的灰尘，估计鸭毛悄悄地掉了，所以我没有找到，今天气温是12度， 穿着毛裤的我在这种气温的冬天里恐怕都已经属于异类了吧！ 我是个怕冷的人，也怕热，在这暖冬里我还不太适应，出门又没养成看看气温变化的习惯，所以裹得 严实点可以预防突如其来的寒冷。其实，我也很少出门。 所以这个冬天我没有感冒，我只是写在这里，一直没敢说过，因为大家都说很邪，只要你这样说出来了， 就肯定要趴倒了。其实我很想说一下北京流感很严重，政府前段时间都提倡出门要带口罩了，有点非典 的意思，而我依然和平常一样，麻木的兴奋得或者低落的过着日复一复得日子，没有生病，所以也没有 人来照顾我。除了妈妈电话里的唠叨，日子平淡的都失去了生活的意义了。 去年春天的时候，我怎么突然想起春天了，很奇怪。去年春天在那个有落地窗的房子住得时候有认识和 我一样的邻居，在那个生机勃勃色彩艳丽的春天里我们两个一起出去的时候都觉得自己像刚从山顶洞爬 出来的老猿。有一种被唤醒的感觉。 06年的我很浮躁，浮躁的从极端兴奋过渡到了极端低落。还没来的及做个总结激励一下斗志，就已经到 了07年的2月了。 年底大家都在忙碌着准备，而我只想把自己埋起来，尘埃落定。 找一座山，找一个庙，好好安静的呆上一年半载，把自己的浮躁都细细捋成竹子，经纬分明。我是个简 单的人？还是复杂的人？面对生活里行行色色的人和事，一幕幕喜剧和悲剧，屏幕里政治的和娱乐的炒 作，我失去了信心，我失去了对梦想的信仰。 我一直在很认真地努力，为我不曾得到的梦想。 我失去了斗志，失去了梦想的这个时候我也忘了我想要怎么去生活。真的忘了。 当没人把你当个孩子的时候，觉得生活很苍白。 07年2月有阳光的某日
叠了被子，房子打扫干净，开了门窗，虽然还有很多狗毛一撮一撮的冒出来，但是房子已经是很干净了 。 收了已经干了的红色的浴巾，是新买的,厚厚的,大红的色,看着就很暖融融的。 傻傻的韩剧也看完了，今天要好好开始干活了。 回家
在浮躁了两天之后终于死了心决定坐长途汽车回家，火车票太难买了！ 可是仍然存了一点侥幸，寄希望在网上的转让，疯狂的刷了一天的屏，看到有票转让就像抢彩票一样后 紧张的拨号，占线！占线！！等我打通的时候都是“对不起，票已经卖掉了”“不好意思，你电话之前有 人定了票了”抓狂了都要——到了晚上都1点多了仍然没有任何结局，也看不到有人再有新的帖子上传了， 除了气愤添的痛骂票贩子之后也只有无可奈何，半夜醒了爬起来开一次电脑看看没有新的，才死了心，早 上起来再看，把表上在了7点，7点起来继续刷屏，希望能抢个早，汽车的电话打过去都已经宣布了没有位 子了。必须要挤了。想想在卧铺上连躺得地方都没有了，我就开始继续坚持不懈的继续刷屏，就mmd不信 了！奥！终于，最后在离开车前3个小时终于搞定，开始给妹妹分布任务，两人分头去取票，好漫长的路啊 当最后托了大包小包坐在火车上的时候满身大汗，还心神未定，感慨像刚刚打了胜仗一样，满心喜悦。 过完年在家终于进入工作状态的时候，就想小坏了
累死了，突然觉得嘴里多了个东西一直在咬，成了狗了，不知道什么时候随手把酸奶瓶上的塑料盖子就 扔嘴里像小坏一样咬得津津有味的，郁闷，一忙了就发呆，做一些很奇怪的事情。 失声又叫了小坏，哎，没有回应。习惯了一个人工作的时候随时呼唤小坏，臭狗睁着惺忪的睡眼颠颠得 跑来瞄我一眼，抱抱他挤挤他的狗脸，等他挣脱了我的魔爪然后继续工作。重复这样的生活，阴天晴天 ，忙碌松散。 窗外阳光很刺眼，雪铺的厚厚的反射着阳光，看不到地铁，只有张着大嘴还没有盖完的空房子。 本打算正月15回北京 忍痛买了飞机票，结果纷纷扬扬下了一天的雪之后，机场打电话过来飞机停飞，只能退票或者一周以后 转签，傻眼。 路上都是积雪和冰滩，汽车是打死也不敢坐了，火车又要到其他地方转车。等！ 2月21日 聚 昨天晚上，初中的好朋友因为前几天结了婚，请一大帮子人小聚了一下。
去的时候有些紧张，好多人都是很多年没有见了，不知道会出现哪些人，路上想了很多择词，乱了一路最后干脆空白着算了。
都３０了，变化都很大，每个人来的时候总会有些愣神，坐一会，陌生就慢慢隐去了。一桌的人基本都结婚了，远远近近的朋友谈论的都是结婚、孩子、赚钱，我不知道如何应对，只顾忙着狂吃，为了压住新人敬的那杯白酒味。
第一次饮下了满满一杯，奇怪的味道一直在胃里翻腾让我很不舒服。
我们去KTV了，或许因为酒喝多了，不管难听不难听，我也很开心地唱了。
我不知道想用时间去证明什么，结，在于不知道该如何明白，还有，要明白什么。次序混乱所以思维混乱，最好不去想，让一切空白，最好。 2月12日 白发忘记了 忘记了
怎么计算时间
所以 现在
夜不能昧 食不知味
低落，高亢
这些都是我在四壁留下的声音
曾经的
要么沉落到了湖底的 岩石层下
成了薄冰 劈啪作响
要么 随时沸腾 可以插上几个翅膀 飞上九宵
只要 我愿意
我愿意 我愿意
无知
唱歌的人 看不见了
我还在矜持 直到
满头白发 2月7日 云那朵云 我用过的形容 是 一块 一块 如果，
我说我的怀念 刚刚开始 你会不会 望向没有湖水的远方 远方荒芜 没有 云 蓝色
绿色 或者蓝绿色 这是云的颜色 我固执的坚持 我开始哭泣
开始烦躁 像兽 从山顶摔落 和那些糖块 一起 仰着 又看到一块一块的云 跌落 12月26日 圣诞平安夜
我的平安夜很累， 忙着加班。并且一直念叨着我想去桂林啊！ 朋友们打电话都出去玩了。 12点的时候听到外面的烟花，我想，等忙完了这段时间一定要好好享受一下我的人生； 晚上2点的时候我突然觉的了无生趣，想了想人活着难道就是象我这样为了不停的加班么， 这之间小花喝酒回来了，是被两个人架到四楼的，呕吐和瘫软，我只能这样形容，哎，糜烂的生活，我边做东西边感叹，图啥呢这都是？ 3点的时候眼睛已经疲惫不堪了，我很郁闷的想：我的皱纹就是这样在应该睡觉的时候强行睁开导致的吧，这么好的视力这会看屏幕都是糊的了。 快4点了，全身已经僵了，酸疼，什么都不想了，只想躺到床上，于是身体力行了。 ４点半多的时候，几几收拾了东西跟我说走了。 奥，拜拜，他去桂林出差了，幸福的人啊！ 早上9点不到，小花酒醒，开始找手机，我迷迷糊糊的醒来，告诉自己要干活，昨天的事情没做完就睡了，作梦都着急。 几几发短信，说：我们在象鼻山跟前住，象鼻山被浅浅的破水沟包围着。哈，我释怀了！不过，就算再破我也要去一次甲天下的桂林，总应该有很美的地方吧！总比我呆家里总加班好吧:( 电脑老出状况，不知道是不是病毒，太累了，状态不好，头是闷的，根本做不成东西，收拾收拾就想，为了保持好的体力，只能睡觉， 梦里很紧张，又有很恐怖的感觉， 可是我怎么都睁不开眼睛，只能在恐怖中持续这种睡眠， 不知道是不是小坏在那里折腾，房子里老有人翻东西的声音，楼上也老有响动，２楼的钢琴一直响个不停，好在旋律还不错， 等到醒来的时候已经天黑了，突然想吃很多的东西，看了看表才５点多，于是带小坏回来后做了鸡蛋饼，还把一大把菠菜都做了吃， 哈哈，我是大力水手！ 洋人的节有什么可过的，期盼着能有个好的元旦啊！ 圣诞节依然很累， 但我要继续加班。 等到打印完稿子已经凌晨５点多了，这下能塌实的睡一觉了。 11月28日 想要去看海刚在厕所的时候看了一篇文章，叫“看海”。 看名字的时候很诗意，让我想起张雨生。 但是文章很苦涩，讲了失去父母的姐弟两人照顾疯痴的婆婆，每天下班以后都会发生要绞尽脑汁去想在哪里去找走丢的婆婆的问题，重复的生活让人疲倦而且乏味。 晚上，姐姐和弟弟去看海，“好看。看黑夜的海，像看着一块游移柔软的巨石，看着看着，就知道其实什么都看不到——像所有未发生的事情，所以比一切已经发生的都好看。 ——天亮了，今晚成了昨夜，都过去了。总算过去了。我们没有杀掉婆婆，弟弟依然在我身边，我们谁也没有丢下谁。” 我不知道自己算不算看过海，一直都想要去海边。 现在，努力得生活，然后去看海。 10月29日 风很大网上的大家都不在，今天是周末，一个安静的周末。感觉寂寞。 西安的好朋友昨天晚上打电话过来，说：好没意思。我于是告诉她要有自己的空间，有一些奢侈的自己的空间，多或者少不重要，但是一定要有。 我告诉她，我想结婚，我告诉她我这样懒散的日子有时候也觉得没有意思。我告诉她很多很多，可是今天，我不知道昨天说了些什么，都忘掉了。 北京晚上的风很大，我总是被天气左右，可能是冷了，皮肤感觉很干躁，前段时间的想法慢慢地也在冻结沉到了厚厚的谷底，没有了动力，有些沮丧，我们到底想要什么样的生活？ 是的，我的情绪经常会很低迷，可是真的害怕生活中没有一个坚强的力量来支撑，是的，在这慢慢步入的寒冬我希望早点拥有11月份的暖气，可是更害怕未来张着大嘴对我发出空空的声音。 y的到来每次都让我局促，感觉自己的长处一下子都变成了短处，我引以为珍贵的东西都变得一无是处，自己一直乐此不彼的状态一下子也成了不思进取的懈怠；我的用快乐做的温暖的饭菜都成了填饱肚皮的口粮，我的，我的那些微薄的想法，总是以为每个人都有自己的生活方式，我们在自己的状态里面或者快乐或者悲伤，或者沉睡或者觉醒，都在编织一个茧在里面独自盛放或者枯萎，这些都是珍贵的，但是，有人会鄙视他们，这些，以前不在意，现在，我开始在意了，这个时候，我觉得自己很卑微。 晚上和小坏一起玩的狗狗们：金毛samen，牧羊犬飞儿，斑点clcole,沙皮大嘴，可卡壮壮和乐乐。很开心我能记住他们的名字。9月14日 喝了咖啡，来了精神 喝了咖啡，看了借来的书，精神振作，一定得好好做点东西出来……
对了，今天小坏自己在房间里玩，一开门就看到它脖子上象模象样的挂了耳机，在一片废墟上很动感的样子颠颠的跑过来，很搞笑！八楼的斑点kale很聪明，小坏相比好象笨一些：（
突然想到刚刚给同学想的事情不知道能不能开始，不过给小坏做一本个性画册，这个倒不会受到什么限制了哦！ 9月12日 去爬山周六早6点被秀很痛苦的叫了起床,出发到德胜门,见到了要一起爬山的队伍,据说,这个队伍是以节约为主,这一点让我很开心!坐直达的919,到终点转出租到山底,开始爬山.
很长时间没有锻炼,体力真的是很差.
爬山很累,喘着粗气一直上升,可爱的领队说随便走走,发发呆,而我少有的脸冒红光,很紧张,毕竟第一次和这群一起,生怕因为体力不支和队伍拉的太远,让人鄙弃.没有目的的一直在穿越,好在有秀,可是秀也傻呼呼的奔到前面去了.我喊啊喊的听不到她的回应.
终于看到了传说中的苏家河,很长的样子,很可爱,蜿蜿蜒蜒的藏在山里,我们在河里都挑了一块石头稍顿休息,不多远的距离就到了我们的目的地——农家小院,很破派的样子(这和老板晚上向我讲述这个农家院的辉煌我觉的有很大距离,会给没有来过的人造成错觉),我以为只是路过,可是这里却是我们晚上要住的地方,我看来看去,很怀疑不知道要睡到哪里去.不管了,我很累,领队说休息休息我就坐在那里吃了很多从树上摘下来的李子,很鲜,本来打算一直吃下去,结果领队又说要随便走走,于是就听到大家都要一起去走走,连秀也要去,我想想:不能拉下!走,于是就这样顺着苏家河,听着水声,逆流而上……
很失误,我穿了没有袖子的衣服,这一路不好走,有很多地方要穿过比人要高的草丛树丛芦苇丛,我左挡右挡,要挡树枝还要挡蚊子,一直和大家走了两个小时,然后听到说:"后面也没什么,大家就往回走了!"我然后就回头,继续挡挡挡的原路返回,在中途还失足落水,就此机会在石头上休息了好长时间,回到农家院,拖拉了主人的一只破凉鞋.爬山随便走走才算告了一个段落.
呵呵,饭菜很香,因为有很多素食者,我没有尝到传说的小鸡炖蘑菇,这个很遗憾,不过我也很满足的和大家一起狼吞虎咽的吃光了桌上的所有.
晚上睡蒙古包,我没有睡好,虽然老板说没有蚊子,但我还是害怕蚊子,而且回了家直到今天才发现我还是被蚊子咬到了,
山上空气很好,真的是很舒服,我伸展着胳膊，恨不得让每个毛孔都能吸收到这里的空气，晚上的山泉冰冰凉凉的,洗完脸皮肤很光滑。
第二天一早就都早早起来,喝了热粥,吃了烙饼,我们几个就先告辞回家.到秀家又饱餐了一顿，这个周末圆满结束! 8月16日 我和小坏的自由生活昨天，晚上9点，等到妈妈和妹妹顺利回家的消息，终于平抚了一天的焦躁。 今天，天气凉爽，是秋天了！ 下雨，我在忙碌，脚是凉的，累的时候就把小坏拎来暖脚！ 在家里，一天一天的已经一个月就这样不修边幅：不洗脸，不刷牙，随便捆扎了头发，穿着睡衣，今天觉着有些凉了，就直接套了一条没洗的睡裤，中午还是吃着昨天的饭，小坏那只臭狗除了在我吃东西的时候用它勾魂摄魄的眼睛盯住我之外，在我工作的时候也懒得理我，要么换着姿势睡觉要么就撕扯了满地的衣服和毛巾。 呵呵，这就是我和小坏的自由生活。 |
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